斯宾塞-父母要倾听孩子的心声

　　小斯宾塞喜欢在吃晚饭时和爸爸说他们学校、同学以及周边发生的事情：哪个同学被老师表扬了，哪个同学被老师惩罚了;他在田野里发现的蝴蝶开始飞舞了;同桌的乔治在女同学的书桌里放蟾蜍……小斯宾塞总是滔滔不绝地说着，尽管斯宾塞有时候很忙需要静下心来想些事情，但对于孩子的话，他还是饶有兴致地倾听着。

　　很多家长认为孩子在餐桌上说话是不对的，但斯宾塞却不这样认为，他能够倾听孩子说话。你可以想一想，当孩子兴致勃勃说话的时候，父母不但不愿意听，而且还打断他说话，让他好好吃饭，那多让孩子扫兴啊!即使是大人，如果受到这样的对待，也会感到自己不受重视、没有分量。

　　在家庭教育中，学会倾听孩子讲话是交流的基本要求。尊重孩子，倾听他们的谈话，能够创造更多与孩子交流的机会。

　　一位母亲在咽喉病被迫噤声后所发生的故事值得我们思考。

　　一天，安放学回家，进门就嚷着：“我恨老师!我再也不到学校去了!”

　　听到孩子这么说，在我声带没病时，我就要严厉地回敬他了。但是，那天我没那样做，我要看看下一步会发生什么?我那愤怒的孩子，蜷伏在我身边，把头搁在我的膝盖上，伤心地哭了，他说：“妈妈，今天老师叫我们写一篇作文，我拼错了一个字，老师指出了这个错字，引起哄堂大笑，我窘极了!”

　　我用手搂着他，他沉默了几分钟，接着他挣脱了我，平静地说：“我要去公园会杰米了。谢谢妈妈!”

　　我的沉默换来了迪安的信任和理解，使他能向我吐露他的内心痛苦，实际上，他不需要我的教训与忠告，他受到了伤害，他需要有人听他诉说内心的痛苦。

　　要当一个好听众。很多人认为小孩子讲的话都是无稽之谈。然而我认为如果现在能听取孩子所关心的事，将来当他到十几岁后也能分担父母所操心的事。

　　一个离家出走的十几岁姑娘的母亲深有感慨地说：“我不该去打断她的话头，不管她如何滔滔不绝。这样当她长成十几岁大姑娘时，有事就会和我商量了。”

　　一个孩子说：“老师，请您耐心地听听我所提出的问题。只有您肯听我讲，我才能向您学习去听别人讲。”善解人意的人是能够听得出这番话是隐藏着委屈和挫折的。

　　现在，耐心地听孩子讲话的父母似乎越来越少了。常常看到有的人在当小孩子靠近时不得不应酬一下，并说出“不善于与孩子打交道……”之类的话，说完就急忙躲开了。而作为孩的父母，不是面对孩子主动说话，而只顾看着报纸或电视随声附和地聊上几句，很少看到父母面对面地耐心地听孩子说话的情景。

　　但是，另一方面，我们又常常听到父母叹息说：“孩子有什么话也不给我说，我说什么孩子也不入耳。”孩子也抱怨说：“父母什么事也不给我们讲明白。”“父母光说自己想说的话，可我想说的话，父母都不听。”这种令人担忧的状况在不断蔓延之中。

　　我们都渴望有人听自己说话，精神病学家的诊所挤满了需要别人聆听的人。在大多数的情形下，人与人不能沟通，因为只有人说话而没有人听。一个挽回家庭关系成绩优良的调解人说：“我令一家人言归于好，真不费什么劲。我只是让每个人有发言的机会，别的人都在听——但不准插嘴。往往这是全家人多年来初次细心聆听彼此说话。”

　　聆听是表示关怀的一种方式，可以使亲子间形成良好的关系，并建立友谊。

　　学会倾听也是了解孩子最有效的途径，应该引起父母足够的重视。家长有必要定期抽出专门时间来倾听孩子的心声，让孩子感觉到你对他的重视，孩子对你的信任感会越来越深。他会向你袒露内心世界，让你知道他对事物的看法和感觉。

　　学会倾听不光是听孩子讲话，而是一块儿“交心”，孩子和大人共创一个共享快乐的世界。在交流过程中，不仅要听他说话，还要注意他说话的语气和表情，让他选择题目，表示谅解和同情，对于他的感受或意见不要作出轻率的结论。

　　许多家长与孩子打交道感到苦恼是因为还没有与孩子真正交心的缘故。如果能够与孩子交心谈心，大人和孩子就处在没有“墙壁”、“互相理解”的安全感之中;如果孩子从幼小时期就有这种体验的话，那就决不会出现家长与孩子断绝关系的现象了。

　　只有把耐心倾听孩子的话作为日常生活的行动，孩子的世界就能渐渐地看清楚了，做父母就会从中发现乐趣而不是苦恼。

　　有经验的父母提出，通过听孩子说话来了解他们的感受，是非常有价值的一种方式。不论孩子提出的问题是大还是小，都要尽可能找时间立即去倾听，而不要让孩子等你有了空闲时间再说。与孩子谈话，为我们提供了一次了解和教导孩子的机会。立即倾听孩子的谈话，有助于赢得孩子的信任，这样孩子才愿意把他所有的事都告诉我们。而对我们来说，了解孩子头脑里想的是什么，也是一件很重要的事情。因此，当孩子与我们谈话时，我们要尽可能地立即与他交谈，这样孩子就不会失望了，他可以感受到他对于我们是多么的重要，他也就会更多地把心里话告诉我们。

　　认真倾听，不能只是一种姿态。如果我们将这种态度当作一个技巧采用，只是用此来“骗取”孩子的信任，“套”出他们的真实思想，一边做出倾听的样子，一边想着驳回的理由和转变他的想法的途径，完全不考虑孩子的新观点中可取之处，只要不符合自己的看法就一概否定，内心深处还是认为以孩子的经验与认识又能懂得多少，如此反复几次，孩子便有上当的感觉，不再会接受你的亲近了。

顶一下(0)

踩一下(0)