永远不要阻止孩子关上卧室的门

　　有些孩子喜欢关卧室门，有些孩子不喜欢关卧室门。但归根到底，他们想要的，只是关或者不关门的权力和自由而已。但发放这种自由的主动权在父母手中，放还是不放，放多还是放少，是父母的自由，只希望这些家长，千万不要把侵占孩子可怜的隐私视为乐趣，还包裹着“我关心你”的糖衣。不要因为不许孩子关上自己卧室的门，反而导致他们对父母关上自己的心门。

　　前阵子，我收到一个家长的提问，读完真的心里很不是滋味：

　　“我孩子在家总喜欢把自己关起来，也不知道干什么。我有几次装作和他说话，出屋时自然地把门敞开，我刚没走远，就听见吧嗒一声，孩子又把门关上了。最近还在门上贴‘随手关门’的条子。

　　我特别不舒服，一家人为什么这样冷漠，也没人打扰他碍着他，有时候我多说几句，他不顶嘴，但也满不在乎，回自己屋子里关上门甚至锁起来，一点也不像我心目中大大咧咧、活泼开朗的孩子。我该怎么开导我的孩子？怎么改变他？”

　　我没有马上正面回答这个问题，虽然我依然清楚地记得，在我小学的时候，我也兴致勃勃地贴了张“随手关门/有事请敲门”的字条在门上，结果比上面问题中“需要被改变的孩子”更惨一点——被我妈骂了一顿。但我想，从一个孩子的角度，说说我的经历，或许能更好地解答家长类似的疑惑——我的孩子怎么不愿意和我分享了。

　　▋别拿“又不是故意的”当借口

　　我少年时期的房间，书桌前就是大窗户，连着阳台。小学时代最惊悚的记忆，就是我妈从窗户口忽然冒出一声“又驼背！”“握笔的方式又不对！”“又看小说！”云云，那真是一种紧闭房间门、拉上窗帘也无法阻止的惊悚。

　　但我妈却因为能随时帮助我改正陋习而得意不已。

　　可我却落下了个后遗症，现在每每坐回那张旧书桌前，我都会莫名地紧张一下下，心虚地朝阳台望一眼。回想少年时期，记忆最深的竟是每个看书上网的午夜，那真是让人心惊胆战啊——因为关上房间门后，灯光还是能透过门底的缝隙，我曾经试过用枕头死死抵住缝隙，不让光透出去，或者干脆不开灯，死死蒙在被子里开小灯……

　　可能正因为如此，我从来都不怕黑。

　　懂事之后发生过的最可怕的事情，莫过于初三的时候，妈妈偷看了我手机里的短信，还像抓住把柄似的，得意洋洋，有理有据，嘲笑乃至痛骂我那卑微的单相思……可能在一个母亲看来，这种青春萌动远比早恋更可耻吧，我明白她是恨铁不成钢，可那种鄙夷的神色却永远刻在心头。

　　类似的事情还有日记……我妈总习惯性地搪塞，“又不是故意的，你摆在那么明显的地方，想看不到都难。”而我能做的，也只剩语塞和张口结舌了。

　　▋你的孩子，其实并不属于你

　　可妈妈从没意识到，那是我的书桌，我的床，我的手机……也许从那张字条被摘下开始，我的这场“战争”就注定不会获胜。只是我始终无法接受一种偏见：未成年谈何隐私？经济不独立谈何自由？

　　为什么我们一方面在社会上抵制不公，另一方面却在家里创造弱势群体？

　　看着文章开头的这个提问，就像看着青春时期的自己，那时是多么形单影只啊？每天只想着快点长大，快点有自己的小小居室，有可以让我自己安排自己生活的自由天地。想象着，我可以大开卧室门，和我心仪的那个他发短讯通电话，而不必担心谁会迈着细碎的步子走过来……

　　在我的成长过程中，我从未试图改变一个人的思想观念，特别是我的母亲。因为我深知，我没有改变她的权力和资格。我和她之间那些亲情细小的裂痕，已在漫长时间里不知不觉地弥合，但那种被侵略、被窥探的感受，却不可能被忘记。

　　因此，我想对这位家长说：有些孩子喜欢关卧室门，有些孩子不喜欢关卧室门。但归根到底，他们想要的，只是关或者不关门的权力和自由而已。但发放这种自由的主动权在父母手中，放还是不放，放多还是放少，是父母的自由，是不是在窗外不时冒出几句训诫，是否在房门灯光还亮着时自顾自推门进来“探视”，是不是翻开孩子放在桌上，还没收进抽屉的书信……这都是父母的自由。

　　我只希望这些家长，千万不要把侵占孩子可怜的隐私视为乐趣，还包裹着“我关心你”的糖衣。

　　最后附上纪伯伦的《论孩子》，与所有家长共勉：

　　你的儿女，其实不是你的儿女，

　　他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

　　他们借助你来到这世界，却非因你而来。

　　他们在你身旁，却并不属于你。

　　你可以给予他们的是你的爱，

　　却不是你的想法，

　　因为他们有自己的思想。

　　你可以庇护的是他们的身体，

　　却不是他们的灵魂，

　　因为他们的灵魂属于明天，

　　属于你做梦也无法到达的明天。

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